今天跟jo坐在人大小花园里叼烟的时候我说“今天星期二吧？”

她说：“不对，今天星期三”

我很怀疑

日子又过拧把了

 

昨天在家乐福买粮食的时候顺道给住在人大里的那个姓jo的小朋友和她姓秋的小朋友的小白母猫也带了点儿吃食

今天就兴高采烈的跑过去看它们去了

我突然觉得自己和校园里的那些个学生也没什么差别

一点儿也不像个走进社会的

一点儿也不成熟

一点儿也不老练

一点儿也不奸诈

一点儿也不圆滑

 

我最近一直都在安慰自己说路还长的很

这么一个两个月的算得了什么

可我又实在觉得无聊

就好像一个盼望着远足的人却一直都在原地绕圈

该看的看该听的听该学的学了以后其实也没什么特别的

反而更觉得有更多该看的该听的和该学的

这是个怪圈吧

怎么才能走出去嘞

 

周六的时候听了个印度音乐会

给我给迷的呀

最近这些个天吧 下了一堆的印度古典音乐

天天抱着就听啊

那个敲tabla的外国小女孩真是深入我心嘿

她就那么嘀了哒嘣了啪的唱唱打打手里的tabla就已经让我神魂颠倒了

再给那个弹sitar琴的老爷爷伴奏的时候

那个专注地神情啊

每一个类似大的乐句结束的地方都有一声清脆的鼓声应合着sitar的声音

这个时候她总是歪一下她的脑袋 迅速却很轻快

啊 这么可爱的一点 我心里就咯噔一下

嘿

没别的意思啊

我就是觉得吧 这就是魅力

这就是气质 超凡脱俗的气质

这也是一种能够流传千古的良方

它能够征服所有还未了解它的人

它会带给每一个人不同的感受 这种感受却让每一个人超越了自我 忘却了俗世的纷乱

在面对它的时候不得不低头 因为它将我们深深的感染

 

今天走在回来的路上下起了雾

仍旧听着sitar嘶鸣低婉的声音

我放慢了脚步

远处薄雾中金光闪闪的车灯向我驶来

时间被琴声掩埋 距离感也好似陷入了雾里

我想伸手去抓

然而始终是那么的遥远

没有任何恣意的情感

只有一种隐藏在深刻平静之中的虚无

那一刻我应该停下来么？

也许行进中的我本身就是静止的吧

我一定是找到了真正属于自己的声音

 

我很高兴

 

完

 

伴着两遍68分04秒的Handel的协奏曲我极富激情与创造性的修改完了简历

看到qq上有个我不熟悉的名字左思右想以及上下盘问以后才猛地想到原来是我在杭州认识的苏州大学生

一段记忆如潮涌般猛地蹿上了头顶然后又迅雷不及摸耳朵的迅速退了回去

小子如愿的得到了北京的工作然后就来了

时间过得很快

在这里我非常想高声大喊一声

“爷都在家务农两个半月了！”

 

jo还真弄了只猫啊

下周摆忙中抽时间去蹂躏一下它俩去 啊哈哈哈哈哈

 

后天我二表哥结婚

二表哥人很好找了个顺义的

妈妈说让我穿的精神点儿没准儿婚礼上也骗个顺义的回来

 

妈妈，我连北京西单的都看不上，怎么会看得上北京顺义的呢

 

对了

那天过的很有意义

也很感动我

12个小时以内会晤了我两拨不同类型与风格的朋友

他们分别是我亲爱的娜娜和他瘦弱的男友以及我亲爱的白菜以及他伟岸的女友~~~~~（嘿，嘿嘿，只有白菜能看懂。。。嘿）

然后吧我分别蹭了两顿风格迥异的饭分别喝了许多茶和一些白酒

分别说了许多风格相差很大的话

但相同的是

我真的很谢谢你们

你们分别用不同的方式开导和帮助了我

让我在人生的这么个时期感受到了朋友的温暖

又感动了。。。哎哟。。。

我以前很努力现在没放弃今后会更加努力的。。。

千言万语汇成一句话：谢谢你们，我的朋友

 

我永远也忘不了那一天：

2007年10月白菜同学生日的第二天

 

对不起白菜了

你生日是哪天来着？

 

完

6点整

在体温急速下降和智力严重受损的情况下丧失理智的奔向了离家最近的火锅店

腼腆而豪放的吃下了两盘羊肉一盘鱼丸三盘子不知道什么的菜

霎时间为冷血动物们悲惨而凄凉的生活流下了一行感天动地的鼻涕

 

完后在摩挲着兜里仅剩的一包烟钱的钱币们并暗自在内心盘算着是否把它们变成另外一种仅次于吃的奢靡活动的过程中缓缓地消失在那远方灯火通明的夜色中。。。

 

自闭生活真美妙

不用说些经过深思熟虑想要说出来却不能说的和没有经过深思熟虑却脱口而出的 话

实际上

经过深思熟虑想要说的却不能说的和没有经过深思熟虑反而却脱口而出的 话

都是一样地

废话

 

我没有勇气

我不勇敢

Jo 说:

依旧不够勇敢
Jo 说:
永远的不够勇敢~
Jo 说:
即使知道自己不够勇敢还是不能勇敢起来

没错

一点儿都没错

 

我特别勇敢的想知道：

不勇敢的人会不会先死呢？

 

我迫切渴望和朋友们做思想上的沟通

如果聊着聊着发现我睡着了

别着急

我一定是头天晚上又内什么了

嘿

 

祝既可爱又美丽的胖张楠同学生日快----猪牧远朋友开着拖拉机这个星期来找我摘桃子----嘿嘿

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

内什么是指。。。神经衰弱睡不着觉。。。

 

bye-bye

 

 

 

 

 

为什么做什么都好像打着包排着队一块儿堆的来呢。。。？
讨论个人生的这两天看了4个都这主题
弄得我现在满脑子都在飞“人生的意义”
我可好久没有琢磨过这个事儿了
别说，生活还真就简单了好多
恩，我现在极度的安于现状及享受生活
确切的说每天做我该做的和临时想到该做的
比如说，今天花了一个小时的车程跑到亚运村移动营业厅就问出了今天系统坏了没办法充值
然后跑到多乐什么日的地方吃了两个面包喝了杯咖啡晒了会儿阳阳。。。
太小情调了喔。。。
没辙啊，闲啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

恩，你们谁有勇气过这样的生活？
我也没勇气一直过下去的。。。
恩，我想说什么来着。。。
你们忙忙碌碌的为了什么？
我这么闲着无所事事的又为了什么？

不行，我这样太避世了。。。
和尚让喝咖啡么？

小太阳在我心坎儿里投下了小阴影。。。

越简单的越有秩序，越复杂的越混乱。。。
对么？

我最近眼珠子疼的难受。。。很难受。。。
有关心我的看完了短我一个，一毛钱我给你报销。。。谢谢。。。

恩

恩

恩

恩

恩

。。。

恩

 

谁都看出我把自己封闭起来了。。。

只有我没有感觉到。。。

 

今天看了个伤感的电影

是枝裕和的《nobody knows》

心情一下子低落了。。。

就这么活着我还有什么不满足的？！

想想这隐藏在城市里最最阴暗角落里的世界

我应该做点什么么？

我没有想过要改变什么

但仅仅去爱我身边的人我都没有做的很好

生活本来也不欠我什么

希望虽然没有吧活下去总是可以的

好像不经意间我抛弃了我曾拥有的什么

愈发的被俗气所染

像得了慢性病一样一点点被腐蚀

 

我一直都在寻找什么呢。。。

 

这一年又快要到头了

瞬息万变的世界在我狭小的空间里凝固了

暗淡的记忆时不时的划过脑海

看到久违的蓝天我又开始驻足观望

其实生活可以很简单的

只要微微一笑

平平静静的享受每一天的悲伤喜悦以及所有赐予我们的一切